ECO FEMININO
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
sábado, 7 de abril de 2012
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
SUTILEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me
prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se
apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da história:
Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher !!!
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me
prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se
apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da história:
Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher !!!
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
Senhor Deus
Senhor Deus,
Criador de tudo que existe!
Obrigada pela vida que me deste.
Obrigada pela dádiva de amar
Obrigada pela família que me acolhe
Obrigada pela família que constituí
Obrigada pelos meus amigos
Obrigada pela saúde que fruo
Obrigada pelos sorrisos que dei e recebi
Obrigada pelas lágrimas que derramei
Obrigada pelos olhos que me fazem ver toda a tua criação
Obrigada pelos ouvidos que me permitem ouvir belas canções, inclusive, do silêncio
Obrigada por poder saborear o alimento e a água que mantêm este corpo
Obrigada pelas mãos que me facultam acarinhar o outro, escrever e cuidar de mim
Obrigada por me facultar fruir do conforto de uma casa e do convívio dos que amo
Obrigada por mais uma semana de paz, saúde e amor
Obrigada por nunca teres me deixado
Obrigada pela fé que me impulsiona a seguir o caminho
Obrigada pela luz que me permite Te enxergar em tudo que vejo e sinto...
Sim Pai, Te agradeço pelo que ÉS e pelo que SOU...
Obrigada por saber que estou em tudo, tudo está em mim e Tu, o TODO, está em nós!
Obrigada pela Tua paciência conosco
Obrigada por nos oportunizar sempre corrigir nossos erros.
Obrigada por nos lembrar que somos frágeis, vulneráveis...
Obrigada Pai, inclusive, pelo que esqueci de agradecer...
AMÉM.
Autoria: Mariza David David
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Eros e Psiquê
EROS E PSIQUÊ
Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada.
Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.
A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera.
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.
Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.
Mas cada um cumpre o Destino —
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.
E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E, vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora.
E, inda tonto do que houvera,
A cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.
Fernando Pessoa
Poemas Ocultistas
Ecos do Feminimo
Coube a ciência desvendar os gêneros humanos nas suas similaridades e diferenças identificando comportamentos distintos nos seres humanos. A partir daí, a identidade da espécie pontua algumas características específicas de percepção e atração do homem e da mulher no envolvimento com o mundo interior-exterior.
Sabemos que geralmente na mulher destaca-se a audição e a percepção interior privilegiando como órgão do sentido o ouvido desde o tempo de habitação no interior das cavernas. Naquela época, conforme os antigos mais antigos, esse era seu guia para localização, comunicação e também cuidado com as crias.
No homem, a visão foi o órgão mais privilegiado desde os ancestrais como guia para defender a entrada da caverna e auto proteção na localização do mundo externo, tanto como mecanismo de defesa contra ataque das feras, como aliado para caça, como também, parte da observação atenta no recolhimento das sobras de alimento recolhido para alimentação deixadas como restos pelas feras.
Essas situações, conforme sabemos, impingiram ao masculino melhor desenvolvimento da acuidade visual e da percepção espacial. Sem adentrar nos conceitos junguiano de ânima e animus, observamos os novos movimentos femininos e paramos para refletir como a mulher vem desnudando o corpo nos movimentos mais recentes como forma de ser vista, ante tanta dificuldade em ser escutada, afinal, ouvir não é órgão do sentido privilegiado pelo masculino nem pelas sociedades privilegiadamente masculinizadoras e machistas.
Embora distante no tempo, a desobediência a lei continua,a não aceitação de pretendentes escolhidos já levou muita gente às penalidades, lembremos a fogueira para Santa Bárbara por ousar não casar com seu pretendente, as operárias mortas no oito de março por exigirem condições menos crueis as que eram impostas no trabalho, ao lado disso, o uso sacrificado do espartilho, os southiens queimados em praça pública.
Nota-se então, nos ecos mais recentes movimentos políticos femininos que aconteceram na Rússia e Ucrânia, mulheres expondo seu corpo fazendo topless, fotografando, desfilando ou lavando carro com pouca roupa chamavam atenção para suas reivindicações políticas.
Na Ucrânia, o grupo Femen exibiu os seios em favor da ex primeira ministra Yulia Tumoshenko inocentando-a das acusações de obter vantagem na assinatura do contrato, em 2009, para fornecimento de gás à Ucrânia pela mega empresa Gasprom, da Rússia.
Na Rússia, ao lado das corridas com salto alto no verão, houve, dessa vez de cunho político, a manifestação de mulheres lavando carro, seminuas, em defesa de Putin para Presidência da Rússia.
Por vezes chocante, por vezes assustadora essa forma de protesto via nudez feminina, mas, não podemos desconhecer o impacto produzido nessas mensagens políticas pela forma revolucionaria como elas são transmitidas.
Observamos então que nas sociedades predominantemente masculinizadoras o homem sempre pode ser visto a partir do discurso, isso é evidente porque a outra parte, a “cara” metade, o gênero feminino é eminentemente auditivo, ouvinte, e através dessa audição pode ver, pode reconhecer o outro e mesmo ser empreenhada; entretanto, o mesmo não corresponde e “o mundo masculino que tudo nos daria...” e jurou que toda nudez será castigada, está sendo compelido a assistir a nudez para depois então dar-se conta, a partir do choque com os valores instituídos que há um protesto em curso.
Assim, muito tempo se passou, até que um dia as mulheres, as atrevidas, as ousadas mais ousadas resolveram despir-se para serem vistas e, quem sabe, mesmo com toda nudez punida, serem ouvidas, escutadas.
No Brasil, o ser símbolo dessa luta é Leila Diniz que escandalizava a moral e os bons costumes carioca quando desfilava grávida na praia de Ipanema, no Rio de Janeiro, carregando no ventre o filho de um homem com o qual não era casada e colocava em cheque outra possibilidade de ser mãe além da forma tradicional, recatada e em segundo plano, para assumir-se de forma plena como mãe-mulher por opção, independente das normatizações instituídas como única possibilidade de realização fêmea do ato de procriar.
Certamente que no desenvolvimento humano há um preço cobrado, um valor bem pago, e, depois de um tempo, um retorno gratificante da transformação dos nossos conceitos.
Ah!!! essa nossa evolução que transita em busca do entendimento de si-mesmo tendo sempre o outro como espelho do que somos ou da negação do que pretendemos ser.
E assim, pela estrada afora, estamos perseguindo esse lilás que se funde nos céus quando do encontro do dia com a noite, da noite com o dia na fusão do rosa com o azul. Essa androgenia da unidade tão buscada, tão difícil e tão sonhada.
http://portuguese.ruvr.ru/2011/08/24/55120681.html http://www.diariodarussia.com.br/fatos/noticias/2011/08/16/topless-em-favor-de-yulia-timoshenko/
http://www1.folha.uol.com.br/mundo/946721-russas-seminuas-lavam-carros-em-campanha-por-putin-presidente.shtml
Sabemos que geralmente na mulher destaca-se a audição e a percepção interior privilegiando como órgão do sentido o ouvido desde o tempo de habitação no interior das cavernas. Naquela época, conforme os antigos mais antigos, esse era seu guia para localização, comunicação e também cuidado com as crias.
No homem, a visão foi o órgão mais privilegiado desde os ancestrais como guia para defender a entrada da caverna e auto proteção na localização do mundo externo, tanto como mecanismo de defesa contra ataque das feras, como aliado para caça, como também, parte da observação atenta no recolhimento das sobras de alimento recolhido para alimentação deixadas como restos pelas feras.
Essas situações, conforme sabemos, impingiram ao masculino melhor desenvolvimento da acuidade visual e da percepção espacial. Sem adentrar nos conceitos junguiano de ânima e animus, observamos os novos movimentos femininos e paramos para refletir como a mulher vem desnudando o corpo nos movimentos mais recentes como forma de ser vista, ante tanta dificuldade em ser escutada, afinal, ouvir não é órgão do sentido privilegiado pelo masculino nem pelas sociedades privilegiadamente masculinizadoras e machistas.
Embora distante no tempo, a desobediência a lei continua,a não aceitação de pretendentes escolhidos já levou muita gente às penalidades, lembremos a fogueira para Santa Bárbara por ousar não casar com seu pretendente, as operárias mortas no oito de março por exigirem condições menos crueis as que eram impostas no trabalho, ao lado disso, o uso sacrificado do espartilho, os southiens queimados em praça pública.
Nota-se então, nos ecos mais recentes movimentos políticos femininos que aconteceram na Rússia e Ucrânia, mulheres expondo seu corpo fazendo topless, fotografando, desfilando ou lavando carro com pouca roupa chamavam atenção para suas reivindicações políticas.
Na Ucrânia, o grupo Femen exibiu os seios em favor da ex primeira ministra Yulia Tumoshenko inocentando-a das acusações de obter vantagem na assinatura do contrato, em 2009, para fornecimento de gás à Ucrânia pela mega empresa Gasprom, da Rússia.
Na Rússia, ao lado das corridas com salto alto no verão, houve, dessa vez de cunho político, a manifestação de mulheres lavando carro, seminuas, em defesa de Putin para Presidência da Rússia.
Por vezes chocante, por vezes assustadora essa forma de protesto via nudez feminina, mas, não podemos desconhecer o impacto produzido nessas mensagens políticas pela forma revolucionaria como elas são transmitidas.
Observamos então que nas sociedades predominantemente masculinizadoras o homem sempre pode ser visto a partir do discurso, isso é evidente porque a outra parte, a “cara” metade, o gênero feminino é eminentemente auditivo, ouvinte, e através dessa audição pode ver, pode reconhecer o outro e mesmo ser empreenhada; entretanto, o mesmo não corresponde e “o mundo masculino que tudo nos daria...” e jurou que toda nudez será castigada, está sendo compelido a assistir a nudez para depois então dar-se conta, a partir do choque com os valores instituídos que há um protesto em curso.
Assim, muito tempo se passou, até que um dia as mulheres, as atrevidas, as ousadas mais ousadas resolveram despir-se para serem vistas e, quem sabe, mesmo com toda nudez punida, serem ouvidas, escutadas.
No Brasil, o ser símbolo dessa luta é Leila Diniz que escandalizava a moral e os bons costumes carioca quando desfilava grávida na praia de Ipanema, no Rio de Janeiro, carregando no ventre o filho de um homem com o qual não era casada e colocava em cheque outra possibilidade de ser mãe além da forma tradicional, recatada e em segundo plano, para assumir-se de forma plena como mãe-mulher por opção, independente das normatizações instituídas como única possibilidade de realização fêmea do ato de procriar.
Certamente que no desenvolvimento humano há um preço cobrado, um valor bem pago, e, depois de um tempo, um retorno gratificante da transformação dos nossos conceitos.
Ah!!! essa nossa evolução que transita em busca do entendimento de si-mesmo tendo sempre o outro como espelho do que somos ou da negação do que pretendemos ser.
E assim, pela estrada afora, estamos perseguindo esse lilás que se funde nos céus quando do encontro do dia com a noite, da noite com o dia na fusão do rosa com o azul. Essa androgenia da unidade tão buscada, tão difícil e tão sonhada.
http://portuguese.ruvr.ru/2011/08/24/55120681.html http://www.diariodarussia.com.br/fatos/noticias/2011/08/16/topless-em-favor-de-yulia-timoshenko/
http://www1.folha.uol.com.br/mundo/946721-russas-seminuas-lavam-carros-em-campanha-por-putin-presidente.shtml
terça-feira, 7 de junho de 2011
Um homem inteligente falando sobre as mulheres (Luis Fernando Veríssimo)
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
1. Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
3. Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
4. Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
5. Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
6. Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
7. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
Contribuição de Ilma Maria Barreto
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
1. Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
3. Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
4. Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
5. Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
6. Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
7. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
Contribuição de Ilma Maria Barreto
segunda-feira, 18 de abril de 2011
O que foi feito do amor???
Recebí via e-mail a mensagem abaixo,destinada aos amantes da boa música:
Triste realidade
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.
É por isso que de vez em quando vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um quarentão.
-------------------------------------------------
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."
---------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
---------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
---------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
---------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
--------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
---------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!
--------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"
---------------------------------------------------------
Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!
---------------------------------------------------------
Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"
--------------------------------------------------------
Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"
---------------------------------------------------------
Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"
----------------------------------------------------------
Em 2009:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"
Em 2010:
Ela o convida para curtir um baile, tomar uma cerveja, ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Vou não, posso não, quero não. Minha mulher não deixa não!"
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SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?
Triste realidade
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.
É por isso que de vez em quando vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um quarentão.
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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!
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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"
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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!
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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"
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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"
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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"
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Em 2009:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"
Em 2010:
Ela o convida para curtir um baile, tomar uma cerveja, ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Vou não, posso não, quero não. Minha mulher não deixa não!"
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SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?
terça-feira, 5 de abril de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
A Bruxa
Coisas da Inquisição (?)
- Como Reconhecer Uma Bruxa -
Ela voa na vassoura,
Sabe mexer bem a panela, preferencialmente o caldeirão,
Conhece bem o efeito das plantas, principalmente das ervas,
È independente, pensa pela própria cabeça.
Cuidado que ela é perigosa!
Gente! A bruxa tá solta!
sábado, 12 de fevereiro de 2011
DIÁLOGOS
O casal vivia às turras, brigas homéricas, sarcasmos, ironias recíprocas...
Houve o que chamaríamos ruptura da relação, naquela fase em que até o olhar incomoda.
Esse é o aspecto curioso da vida conjugal.
No período áureo, de envolvimento passional, os pombinhos se entendem pelos olhos. Parecem ler o pensamento um do outro.
Com o desgaste da relação, olhar dá choque.
-O que foi? Nunca viu?!
É o fim do casamento.
Um casal chegou a esse extremo.
Não obstante, ambos consideraram a inconveniência da separação. Tinham cinco filhos. Nenhum dos dois admitia viver sem eles.
E havia a questão financeira. Dividida a família seriam duas casas para manter, despesas dobradas, nível de conforto prejudicado.
Assim, decidiram continuar sob o mesmo teto, mas...sem papo!
Situação embaraçosa!
Há na vida conjugal a necessidade fundamental de comunicação, até por questões práticas, envolvendo a economia doméstica.
O jeito foi ter os filhos como intermediários, gerando memoráveis "diálogos".
Ela:
- Diga a seu pai que acabou o arroz.
Ele:
- Diga a sua mãe que está gastando demais.
Ela:
- Diga a seu pai que vá para cozinha.
Ele:
- Diga a sua mãe que vá para o diabo que a carregue!
Ela:
- Diga a seu pai que nõ preciso. Moro com ele!
Pior aconteceu quando os filhos saíram de casa. Alguns se casaram, outros foram trabalhar fora.
Já idosos e acomodados, sem coragem para encarar uma separação, passaram a se comunicar através de bilhetes, com recados sintéticos e malcriados:
- Diabo, acabou o arroz!...
***
De Richard Simonetti no livro Abaixo a Depressão!
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Fraternidade Humana
Se puderem colaborem em nome da solidariedade e fraternidade humana assinando a petição contra o estupro corretivo.
Essa forma de estrupo consiste numa violenta manifestação de xenofobia e machismo contra mulheres que fizeram opção pelo homosexualismo feminino registrando atos de massacre e até morte brutal de mulheres.
Junte-se a cidadãos ao redor do mundo em um chamado para o Presidente Zuma da África do Sul condenar o "estupro corretivo" e acabar com a impunidade.
No site abaixo você encontra a petição que será encaminhada ao Presidente.
http://www.avaaz.org/po/stop_corrective_rape
Avaaz - ÁFRICA DO SUL: PARE O "ESTUPRO CORRETIVO"
www.avaaz.org
Essa forma de estrupo consiste numa violenta manifestação de xenofobia e machismo contra mulheres que fizeram opção pelo homosexualismo feminino registrando atos de massacre e até morte brutal de mulheres.
Junte-se a cidadãos ao redor do mundo em um chamado para o Presidente Zuma da África do Sul condenar o "estupro corretivo" e acabar com a impunidade.
No site abaixo você encontra a petição que será encaminhada ao Presidente.
http://www.avaaz.org/po/stop_corrective_rape
Avaaz - ÁFRICA DO SUL: PARE O "ESTUPRO CORRETIVO"
www.avaaz.org
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
Dualidade
Uma homenagem ao feminino natural, selvagem, que habita em toda mulher e pelo re-conhecimento desse mêdo introjetado pelo patriarcalismo sombrio, nesse longo processo da evolução humana.
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Mulheres em destaque
Essa é a minha oração de Feliz Natal para todas as mulheres da Terra.
Feliz Natal!
Que Deus ilumine as mulheres na educação dos homens.
Que Deus proteja todas as mulheres da Terra e abençoe "o fruto do vosso ventre".
Ao mencionar um feliz natal estamos desejando que o nascimento seja abençoado, e portanto estamos nos referindo a concepção e geração de um Ser; nesse contexto, recordamos a dança do ventre originária do Egito como a dança da criação, a dança era a forma de expressão e comunicação dos povos antigos.
Com essa concepção integrativa e tendo por movimento básico o oito, a cultura egípcia integrava os elementos da natureza, as sacerdotisas dançavam ao sol e a lua, ao princípio feminino e masculino da criação e se reportava ao que havia de mais sagrado do princípio feminino: a materialização do Ser integrado entre espírito e matéria, o ser cósmico que habita em nós.
A grande mudança ocorreu com a absorção da cultura egípcia pela cultura árabe que entendia a mulher como instrumento para o sexo, dessa forma, houve uma desintegração da concepção cosmológica egipcia entre céu e terra e uma fragmentação da concepção do feminino e masculino integrados da natureza.
Hoje, com a aproximação do Natal, vale lembrar que Jesus trouxe á Terra a Consciência Crística, e esse nível de consciência traduz a concepção integrada do cosmos, esses níveis de consciência aproxima essas culturas.
Desejo que consciência crística, cósmica, permeie a nossa existência e banhe a humanidade e a Terra.
Feliz Natal!
Que Deus ilumine as mulheres na educação dos homens.
Que Deus proteja todas as mulheres da Terra e abençoe "o fruto do vosso ventre".
Ao mencionar um feliz natal estamos desejando que o nascimento seja abençoado, e portanto estamos nos referindo a concepção e geração de um Ser; nesse contexto, recordamos a dança do ventre originária do Egito como a dança da criação, a dança era a forma de expressão e comunicação dos povos antigos.
Com essa concepção integrativa e tendo por movimento básico o oito, a cultura egípcia integrava os elementos da natureza, as sacerdotisas dançavam ao sol e a lua, ao princípio feminino e masculino da criação e se reportava ao que havia de mais sagrado do princípio feminino: a materialização do Ser integrado entre espírito e matéria, o ser cósmico que habita em nós.
A grande mudança ocorreu com a absorção da cultura egípcia pela cultura árabe que entendia a mulher como instrumento para o sexo, dessa forma, houve uma desintegração da concepção cosmológica egipcia entre céu e terra e uma fragmentação da concepção do feminino e masculino integrados da natureza.
Hoje, com a aproximação do Natal, vale lembrar que Jesus trouxe á Terra a Consciência Crística, e esse nível de consciência traduz a concepção integrada do cosmos, esses níveis de consciência aproxima essas culturas.
Desejo que consciência crística, cósmica, permeie a nossa existência e banhe a humanidade e a Terra.
MEU NOME É MULHER
No princípio eu era a EVA
Nascida para a felicidade de Adão
E meu paraíso tornou-se trevas
Porque ousei libertação.
Mais tarde fui MARIA
Meu pecado redimiria
Dando à luz aquele que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser AMÉLIA
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião
Policial feminina, operária em construção.
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETENCIA
O meu nome é MULHER!!!
Contribuição de Ana Maria Ribeiro via e-mail
Nascida para a felicidade de Adão
E meu paraíso tornou-se trevas
Porque ousei libertação.
Mais tarde fui MARIA
Meu pecado redimiria
Dando à luz aquele que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser AMÉLIA
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião
Policial feminina, operária em construção.
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETENCIA
O meu nome é MULHER!!!
Contribuição de Ana Maria Ribeiro via e-mail
sábado, 6 de novembro de 2010
JANTAR COM UMA MULHER
Agradeço a colaboração de Laís Andrade Santos pelo envio da mensagem. Divulgo esse texto de autoria anônima pelo reconhecimento e identificação da psicologia feminina, e além disso como um esclarecimento que ajuda na compreensão e relação entre os gêneros.
Expresso minha gratidão a autora, ainda que no anonimato, e observo que coloquei sinônimos substituindo alguns poucos xingamentos expressos que conferem com o desabafo do estresse emocional ocasionado pelo evento.
Jantar com uma mulher
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo “Vamos jantar amanhã?”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: “Claro, vamos sim!”
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá zebra.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Que sufoco! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me deixa irada!
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica desastre; for um desses dias em que seu corpo estava desproporcional e o espelho está fazendo pouco da sua cara. É provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA ! O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito contrariada você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vai incomodar a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o partner vai propor: “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar? Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato. Caramba... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista total. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito ... para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo “'será que vai ser hoje? É o terceiro encontro, talvez eu deva ser mais flexível...” Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.”
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o sujeito liga e cancela o encontro? “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?”
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico fula de raiva!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Dana-se! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar! ...NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI, TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume!). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio suspeito, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos.
Roupa R$200,00
Lingerie R$ 80,00
Maquiagem R$ 50,00
Sapato R$150,00
Depilação R$ 50,00
Mão e Pé R$ 15,00
Perfume R$ 80,00
Pílula anticoncepcional R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem não pode nem questionar, por exemplo: TEM QUE PAGAR O MOTEL! E não tão somente... A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Divulgue isso para tornar um drama feminino consciente.
MULHERES INTELIGENTES IRÃO DAR BOAS RISADAS DE SI MESMAS , E OS HOMENS, ESPERO QUE FIQUEM MAIS SABEDORES DESSES CONFLITOS E CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. ' (Vinicius de Moraes)
Expresso minha gratidão a autora, ainda que no anonimato, e observo que coloquei sinônimos substituindo alguns poucos xingamentos expressos que conferem com o desabafo do estresse emocional ocasionado pelo evento.
Jantar com uma mulher
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo “Vamos jantar amanhã?”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: “Claro, vamos sim!”
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá zebra.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Que sufoco! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me deixa irada!
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica desastre; for um desses dias em que seu corpo estava desproporcional e o espelho está fazendo pouco da sua cara. É provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA ! O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito contrariada você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vai incomodar a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o partner vai propor: “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar? Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato. Caramba... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista total. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito ... para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo “'será que vai ser hoje? É o terceiro encontro, talvez eu deva ser mais flexível...” Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.”
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o sujeito liga e cancela o encontro? “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?”
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico fula de raiva!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Dana-se! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar! ...NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI, TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume!). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio suspeito, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos.
Roupa R$200,00
Lingerie R$ 80,00
Maquiagem R$ 50,00
Sapato R$150,00
Depilação R$ 50,00
Mão e Pé R$ 15,00
Perfume R$ 80,00
Pílula anticoncepcional R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem não pode nem questionar, por exemplo: TEM QUE PAGAR O MOTEL! E não tão somente... A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Divulgue isso para tornar um drama feminino consciente.
MULHERES INTELIGENTES IRÃO DAR BOAS RISADAS DE SI MESMAS , E OS HOMENS, ESPERO QUE FIQUEM MAIS SABEDORES DESSES CONFLITOS E CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. ' (Vinicius de Moraes)
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